Οταν ένας άντρας ερωτεύεται θέλει να το μοιραστεί. Δεν είναι συχνό φαινόμενο, δεν του τυχαίνει κάθε μέρα και πρέπει να το βγάλει από μέσα του. Που θα τα βγάλει κορίτσια; Καλά καταλάβατε… Σε εκείνους τους μαντραχαλαίους που έχουν μούσια, πίνουν μπύρες και κάνουν σεξιστικά αστεία. Κολλητούς τους λέμε…
Στην αρχή δεν θα τους τα πούμε. Γιατί το δούλεμα πάει σύννεφο. Ε, δεν είναι απλό θέμα να μιλήσουμε στους ανθρώπους που παίζουμε μπουνιές (κανονικές) επειδή ο Ολυμπιακός είναι καλύτερη ομάδα από τον (δεν ξέρω, τυχαία θα πω…) τον Παναθηναϊκό! Αλλά όταν αρχίσουμε να τα λέμε γινόμαστε κουτσομπόλες. Και σαν κουτσομπόλες δεν έχουμε σταματημό. Όχι, δεν λέμε τι κάνουμε στο κρεβάτι. Αυτά είναι χαρακτηριστικά gentleman.
-Για το πρώτο ραντεβού
Είναι η αρχή της ιστορίας. Εκεί που λέμε πως βγήκαμε με μια κοπέλα. Και αφού το παίζουμε «σφίγγες» μόλις «σπάσουμε» αρχίζουν οι αποκαλύψεις. Τι είπαμε; Τι φορούσατε; Πως γνωριστήκαμε; Πως πήγε το πράγμα; Που το βλέπουμε; Χουφτώσαμε (ντροπή, αλλά ακούγεται); Και από εκεί γυναίκες ξεκινάει και το μαρτύριο…
-Όταν καταλαβαίνουμε πως είμαστε ερωτευμένοι
Αυτή η εξομολόγηση προϋποθέτει: Αλκοόλ, μουσική και πιθανότατα και μια εξομολόγηση σε εσάς. Περιέργως, όταν ειπωθεί τέτοια φράση οι κάφροι γίνονται αυτόματα άνθρωποι εκτός από έναν που στάνταρ θα πει την φράση (μακρόσυρτα) «Gayyyyyyy…». Και εκεί σοβαρεύουν τα πράγματα.
-Τσακωμός ίσον θάψιμο
Τι να κάνουμε; Οι σχέσεις έχουν και τους τσακωμούς τους. Ε, όταν έρθει για εμάς, θα το συζητήσουμε με τα παιδιά. Και ο ίδιος που φώναζε παραπάνω τον σεξιστικό χαρακτηρισμό (αλήθεια γιατί τον κάνουμε παρέα αυτόν τον τύπο;) θα πει ξανά «Εγώ ποτέ δεν την χώνευα αυτήν». Παίρνουν θάρρος και οι υπόλοιποι και ξεκινάει το πανηγύρι. Αλλά όταν τα ξαναβρίσκουμε αυτόματα μετατρέπονται όλοι σε αγγελούδια…
-Το άτιμο το παρελθόν…
Όπως και αν έχει ο καθένας έχει το παρελθόν του. Όταν αρχίζουν οι συγκρίσεις με τον πρώην (χωρισμός την ίδια ώρα. Ισχύει και για εσάς γυναίκες) τότε εμείς προβληματιζόμαστε. Οι φωτεινοί παντογνώστες (λέμε τώρα) θα έχουν την λύση. Θα ακουστούν πολλά, οι καυγάδες μας θα φτάσουν στα κόκκινα και στο τέλος όλοι θα καταλήξουμε πως πρέπει απλά να τελειώσει το θέμα. Διάρκεια: 4 ώρες.
-Την κολλητή σας
Ααα, το αντίπαλο δέος τους. Μην γελιόμαστε! Ο άνθρωπος-κλειδί για να πετύχει μια σχέση. Μας συμπαθεί η κολλητή σας, θα είμαστε μαζί. Ακόμη και αν δεν μας συμπαθάτε εσείς! Και όταν το συζητάμε με τους κολλητούς μας αρχίζουν οι στρατηγικές, το κουτσομπολιό, πιθανότατα κανείς τους δεν θα την χωνέψει οπότε οδηγούμαστε εκεί που οδηγείτε και η θεωρία της μαύρης ύλης: Στο πουθενά.
-Σίγουρα τον τύπο που σας την πέφτει
Σε κάθε σχέση υπάρχει και κάποιος που γυροφέρνει. Όμορφες γυναίκες είστε, οπότε λογικό. Και λογικό να τους ρίξετε πόρτα γιατί σας εμπιστευόμαστε, αλλιώς δεν θα ήμασταν ερωτευμένοι. Όταν λοιπόν μαθαίνουμε για τον τύπο πχ από την δουλειά που σαν την πέφτει, ξεκινάει μια εκστρατεία. Ποιος είναι αυτός; Θα τον τραμπουκίσουμε; Όχι; Πως θα το χειριστούμε; Μην το ψάχνετε. Θα γίνει το χειρότερο με μια σκηνή (χαζή) ζήλιας…
-Σεξ αλλά…
Υπό κανονικές συνθήκες ΠΟΤΕ δεν συζητάμε τι κάνουμε στο κρεβάτι μας, αλλά… Το αλλά σημαίνει πως αν γίνει κάτι πολύ περίεργο (πχ, τρίο) σημαίνει πως θα το πούμε. Γιατί μερικά πράγματα έχουμε ανάγκη να τα φωνάξουμε ακόμη και αν ξέρουμε πως είναι λάθος. Αν κάνουμε το καλύτερο σεξ στη ζωή μας μαζί σας (που θα είναι σίγουρα αφού είμαστε in love), τότε θα μας βγει μόνο του. Αν φέρετε την κολλητή σας στο κρεβάτι (ντροπή) θα το πούμε γιατί… ΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΕΛΕΓΕ;;;
-Του χωρισμού η ώρα…
Αν φτάσει ποτέ (κούφια η ώρα που τ’ακούει) τότε αυτόματα ΟΛΟΙ ξέρουν πως θα έχετε βρει κάποιον άλλον, ότι φταίτε εσείς (ποτέ εμείς) και ότι εκείνη θα χάσει. Και τότε θα βγουν τα «χοντρά» άπλυτα στην φόρα «Εγώ που τότε έκανα αυτό για εκείνη» και άλλα τέτοια γραφικά…
