ντρας είναι macho από την φύση του. Ή μάλλον προσπαθεί να δείχνει macho. Γιατί πραγματικά κάνουμε ό,τι κοροϊδεύουμε εσάς γυναίκες. Και χειρότερα να ξέρετε…
Ξέρω πως οι άντρες αναγνώστες (μετρημένοι στα δάχτυλα του ενός χεριού λεμούριου) θα με μισήσουν, αλλά επειδή είμαι fan της ειλικρίνειας (αυτή με έχει καταστρέψει) θα τα γράψω, για να ξέρετε τι κάνει γυναίκες ο αγαπημένος σας. Ναι, κάνει ακριβώς όσα κοροϊδεύει σε εσάς…
Voila λοιπόν…
-Βλέπουμε Νικολούλη
Κάθε Παρασκευή κατά τις 11:30 είχατε παρατηρήσει πως ο καλός σας εξαφανιζόταν; Μήπως ήταν (και καλά) κουρασμένος; Απέφευγε το σεξ; Εεε, σας λέω με βεβαιότητα πως έβλεπε άλλη γυναίκα. Την ΛΑΤΡΕΜΕΝΗ Angelica Nikoloulis για την ακρίβεια. Γουστάρουμε να βλέπουμε την Αγγελική να βρίσκει δολοφονίες σε στυλ CSI ενώ βγάζει επιφωνήματα τύπου «οοο», «ααα» και τα λοιπά. Φοβερή! Και τώρα που πήρε και μεταγραφή η Αγγελική, εμείς μαζί της! Νικολουλοταλιμπάν ένα πράμα…
-Κλαίμε με το «Πάμε Πακέτο»
Θυμάμαι ένα βράδυ, μπαίνω στο DVD Club και βλέπω την υπάλληλο να σπαράζει στο κλάμα. «Τι έγινε ρωτάω;», «Βλέπω Πακέτο μου λέει». Μην τα πολυγράφω, μπήκα πίσω από τον πάγκο και κλαίγαμε μαζί. Το ξανάκανα την επόμενη εβδομάδα. Εγώ και η μάνα μου πλάι-πλάι. Το ξανάκανα με τον κολλητό μου. Το κάνει ο γείτονας. Καλά τι κλάμα είναι αυτό δεν λέγεται; Μα γίνεται να μην κλάψουμε όταν μια μάνα βρίσκει το παιδί της μετά από 40 χρόνια; Που δυο φίλοι από τον πόλεμο συναντιούνται ξανά; Το κλάμα είναι το χαμόγελο της ψυχής εξάλλου!
Ή για αυτές τις σκηνές! Ανεκτίμητες…
-Βάζουμε ενυδατική
Θυμάστε τότε που στα Φιλαράκια οι άντρες της παρέας φορούσαν μάσκα επειδή είχαν λιπαρή ζώνη Τ ενώ έπιναν μπύρες; Ξέρετε τι κάνουμε με τους φίλους μας; Κοιτάξτε καλύτερα τα καλλυντικά σας, όλο και κάτι θα σας λείπει. Ναι, αφού μας θέλετε όμορφους, πρέπει να κάνουμε κάτι και εμείς…
-Ακούμε καψουροτράγουδα στα κρυφά
Ωωω, πολύ καψούρα! Από Βασίλη Καρρά μέχρι Μιχάλη Χατζηγιάννη και από Χάρη Κωστόπουλο (άρχοντας ο Χάρης) μέχρι Γιάννη Χαρούλη. Τι λέει για αγάπη; Τι λέει για πόνο; Τι λέει για χωρισμό; Ναι εμείς που ακούγαμε Massive Attack μέχρι Sepultura. Εννοείται στα κρυφά. Αν μπει κανείς στο δωμάτιο πεταγόμαστε να το αλλάξουμε τόσο γρήγορα όπως όταν ήμασταν έφηβοι και βλέπαμε πορνό, ενώ η μάδερ ήταν σπίτι.
-Μιλάμε στο τηλέφωνο με την μαμά μας κανά 2ώρο
Μαμάκιας είναι ο κάθε άντρας. Υπάρχουν οι υπερβολικά μαμάκηδες και οι λιγότερο μαμάκηδες. ΟΛΟΙ όταν παίρνουμε τηλέφωνο την μαμά μας μιλάμε κανά δίωρο, μαθαίνουμε τα νέα της θείας Ευτέρπης, τι κάνει η γειτόνισσα, αν πέτυχε το μπριάμ (μπλιάχ πρέπει να λέγεται κανονικά), αν χώρισε η κόρη της κυρίας Μαρίκας και τα τοιαύτα. Συν ότι θα πει μια καλή κουβέντα να μας ανεβάσει την διάθεση…
-Πηγαίνουμε σε καφετζούδες, χαρτούδες και ό,τι άλλο λέει το μέλλον
Ωραίο πράγμα να σου λένε το μέλλον. Αυτόματα νομίζεις ότι ξέρει τι σε περιμένει! Χαρτιά; Καφέδες; Αυγά; Ψάρια; Τι μπορεί να διαβάσει το μέλλον ένα μέντιουμ; Εκεί θα είμαστε και εμείς. Με κάποιο τρόπο και χωρίς να γίνουμε αντιληπτοί, τσουπ. Αν πάλι δεν πάμε κάποια θεία θα ξέρει να διαβάζει ένα σημάδι της μοίρας. Εεε, θα την σταυρώσουμε να τα πει και αν μας αρέσουν τα μελλούμενα θα τα πιστέψουμε. Αν όχι, θα πούμε «Εγώ για πλάκα κάθομαι μωρέ, δεν τα πιστεύω αυτά». Τα πιστεύουμε.
-Βλέπουμε κομεντί
Μα, πραγματικά μια απορία έχω: Αφού αγαπιούνται από την αρχή, γιατί δεν τα φτιάχνουν και πρέπει μιάμιση ώρα να τσακώνονται για παρεξηγήσεις; Δηλαδή κρίμα! Κάπου ταυτιζόμαστε, γιατί όλοι τα έχουμε ζήσει. Εννοείται ποτέ χωρίς happy end.
-Koυτσομπολεύουμε για την Μενεγάκη
ΟΚ, αναλύσαμε τις μεταγραφές που έκανε (ή δεν έκανε) ο Ολυμπιακός. Περιμένουμε ποιος θα κάνει το πρώτο άνοιγμα προς την Ελένη. Εκεί ξεκινάει Η συζήτηση. Γιατί κουρεύτηκε, της πάει, αδυνάτισε, πάχυνε, με ποιον τα έχει. Είμαστε σε γενικές γραμμές… κατίνες να ξέρετε. Του χείριστου βαθμού κιόλας…
-Κάνουμε αφρόλουτρα
Ααα, τι ωραία… Εννοείται πως λείπουν όλοι από το σπίτι για να γεμίσουμε την μπανιέρα και να γεμίσουμε μπουρμπουλήθρες. Στα Φιλαράκια (πάλι) το έκανε ο Τσάντλερ και δεν απείχε πολύ από την πραγματικότητα. Εννοείται ξανά πως όλοι βάζουμε τους αφρούς στο πηγούνι και παριστάνουμε τον Άγιο Βασίλη.
-Είμαστε shopaholic
Βρισκόμαστε στο Mall, εσείς κοιτάζετε σαν πεινασμένα κογιότ που βλέπουν γαζέλες τις βιτρίνες. Εμείς σας τραβολογάμε γιατί βαριόμαστε. Όχι, δεν βαριόμαστε όμως πραγματικά. Έχουμε λοκάρει τι μας άρεσε και θα πάμε να το αγοράσουμε. Σιωπηλά και ύπουλα. Σαν νίντζα. Ή αν θέλετε σαν κογιότ που βλέπει γαζέλα…
YΓ: Άκουγα Κωστόπουλο όταν έγραφα το κείμενο…
