Αλλά μιλάμε για πραγματικό εφιάλτη! Τέτοιο, που ο Δρόμος με τις Λεύκες μοιάζει με την πλατεία του χωριού σου τουλάχιστον! Θες γιατί το αγόρι που κάθεται απέναντί σου στο εστιατόριο χρησιμοποιεί 3 «εγώ» ανά πρόταση (και σωστά το μάντεψες, δεν έχει ρωτήσει το παραμικρό για σένα), θες γιατί σου αναλύει επί διώρου το σύστημα αναπαραγωγής του σκαραβαίου Πηδηχτύλιους Πηδηχτούλιους, θες γιατί αποδεικνύεται πραγματικός psycho, με εμμονές και συμπεριφορά που σου στέλνει το νευρικό σύστημα στο Αμπού Ντάμπι για δουλειές, το δεδομένο είναι ένα: το τελευταίο δίωρο είναι ότι χειρότερο έχεις ζήσει ε ραντεβού ever και τα δευτερόλεπτα κυλάνε αργά και βασανιστικά.
Ε, όταν σου ανακοινώνει εκεί που περιμένεις ότι το μαρτύριο του πύργου τελειώνει ότι surprise!!!!! Θα πάτε και για ποτό, εκεί είναι που η έκρηξη της Αφροδίτης γίνεται όοοολη μέσα στο κεφάλι σου. Και επειδή κοτζάμ Αφροδίτη, πού να πρωτοχωρέσει, ναι, τα θραύσματα είναι έτοιμα να πάρουν όλο τον ανθρώπινοπληθυσμό σε ακτίνα δύο χιλιομέτρων γύρω σου. Για να γλιτώσουν τα γυναικόπαιδα και το τέρας, συγγνώμη το αγόρι από τις δολοφονικές σου διαθέσεις …
…(καλά, για την κολλητή που σου κανόνισε το ραντεβού, μπορεί ήδη να ετοιμάζουν το στάρι για τα κόλλυβα), λέω να σου προτείνω λίγα tipsάκια για να γλιτώσεις όλο αυτό που πρόκειται να ακολουθήσει και να πας να καταρρεύσεις με την ησυχία σου:
1. Μία απλή και πειστική δικαιολογία είναι πάντα η καλύτερη λύση. «Χίλια συγγνώμη, αλλά επειδή δεν είχαμε πει και για ποτό, έχω αφήσει δουλειά στο σπίτι που πρέπει να γίνει γιατί το deadline μου λήγει αύριο, και δυστυχώς πρέπει να φύγω! Αλλά εννοείται θα κανονίσουμε άμεσα!» Το 2112 ας πούμε…
2. Αν είσαι σταράτη και ειλικρινής σε σημείο αηδίας, απλά του πετάς την αλήθεια. Πες του ότι δεν νομίζεις ότι ταιριάζετε πραγματικά και ότι δεν πιστεύεις ότι θα έχει νόημα να συνεχίσετε τη βραδιά. Και αφού τον ευχαριστήσεις για το κέρασμα (αλίμονο του αν δεν κέρασε δηλαδή!), την κάνεις με ελαφρά και φωνάζεις το πλησιέστερο ταξί. Το πρόσεξες που στο είπα, ε; ΤΑΞΙ. Όχι με το αυτοκίνητό του πίσω σπίτι σου. ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΛΟΓΟ…
3. Αν πάλι βλέπεις ότι δεν έχει σκοπό να φύγετε και πολύ εύκολα από το εστιατόριο, με ένα «ας ζητήσουμε το λογαριασμό, σε παρακαλώ. Είμαι πολύ κουρασμένη και θα ήθελα να γυρίσω σπίτι» καθάρισες! Α) δείχνεις καθαρά – πιο καθαρά δεν γίνεται- τις προθέσεις σου, β) τον κάνεις ένα με το πάτωμα, γ) στο επόμενο πεντάλεπτο είσαι ήδη μέσα στο ταξί που λέγαμε πιο πριν…
4. Αν είσαι πιο κακό κορίτσι, μπορείς να τον διακόπτεις ανά πάσα στιγμή και να μειώνεις ή να δείχνεις ΠΟΛΥ έντονα ότι δεν σε ενδιαφέρουν καθόλου όλα αυτά που λέει. Αν δε, δείχνεις και ότι βαριέσαι τρομερά την παρέα του παίζοντας με το κινητό ή σε κάθε του πρόταση απαντώντας ένα βαριεστημένο «α ναι;», να είσαι σίγουρη ότι θα ζητήσει αυτός πρώτος τον λογαριασμό…
5. Αν πέσεις στην περίπτωση που είναι κούκλος – αλλά κούκλος όμως – κι όμως δεν αντεχεται για πάνω από πεντάλεπτο, τι να σου πω: πάλεψέ το, Βάλε μπροστά το χιούμορ σου, πάρε τη συζήτηση στα χέρια σου και δείξε τις προθέσεις σου. Δεν έχετε βγει για να δημιουργήσετε τη σχέση ζωής, αλλά για να καταλήξετε αμέσως μετά το επιδόρπιο στο σπίτι του. Κι αν περάσεις καλά, κρίνεις κατά πόσον θα πάτε και σινεμά το επόμενο βράδυ. Τουλάχιστον εκεί δεν θα μιλάει…
6. Αν πάλι θες να το παλέψεις και να δεις άλλες πτυχές του εαυτού του (κλαίω γοερά!) τότε άλλαζε θέμα συζήτησης συνέχεια! Οδήγησέ τον εκεί που ενδιαφέρει εσένα και δες πώς ανταποκρίνεται. Αν και χωρίς να σε απογοητεύσω, νομίζω ότι απλά ΔΕΝ θα ανταποκρίνεται. Αλλά αν θες, παίδεψέ το λίγο παραπάνω… Την κατέστρεψες που την κατέστρεψες την βραδιά σου, τι άλλο έχεις να χάσεις;
7. Στην τελική, αν η όλη φάση έχει τον απάλευτο, και εσύ ονειρεύεσαι ότι βρίσκεσαι ακόμη και στο Αλκατράζ χτυπώντας πέτρες με την αξίνα, προοπτική απείρως δελεαστικότερη αυτού που ζεις, η τελική συμβουλή είναι μία: φρόντισε τον εαυτό σου! Και προστάτευσέ τον! Δεν σου αξίζει να το περνάς όλο αυτό, και ακόμη και στο ζώον που κάθεται απέναντι δεν αξίζει. Ας βρει αλλού μία psycho που να κρέμεται από τα χείλη του και ας αφήσει εσένα στην ησυχία σου, θα περάσετε και οι δυο τέλεια. Και αφού λάβεις όλα τα απαραίτητα για την αυτοπροστασία σου μέτρα, θα βγεις στη Μεσογείων, θα πάρεις την προαναφερόμενη κολλητή, θα της πεις ένα «Πώς πέρασα; Υπέροχα, υπέροχα! Να περάσω από το σπίτι σου να στα πω όλα;» και θα κατευθυνθείς προς τα εκεί, με μία σύντομη στάση από το δικό σου σπίτι πρώτα για να πάρεις το πιο καλοακονισμένο κουζινομάχαιρο και να το χώσεις βιαστικά στην τσάντα σου…
